_¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
_¿Por qué corremos debajo de la lluvia si adelante también llueve?
¿Por qué cuando como huevo se me revienta el hígado, y cuando como hígado no se me revienta el huevo?
¿Por qué separado se escribe todo junto, y todo junto se escribe separado?
_¿Por qué los atlantes ponen el computador al lado de la ventana?
Para tener ######.
_¿Por qué los atlantes se llevan un sartén a la iglesia?
Para adorar a Dios.
¿Por qué los atlantes se llevan un jabón a la iglesia?
Para alabar a Dios.
¿Por qué las puertas de las iglesias de atlantes son muy altas?
Para que entre el altísimo.
_¿El UCV fue el primer canal de televisión. ¿Saben por qué le pusieron así?
Porque la gente prendió la tele y dijo:
¡Uuuuuu se ve!
_¿ Por qué los atlantes ponen arriba de la radio una piedra?
Para escuchar música pesada.
_¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.
CHISTES CORTITOS
Iniciado por ZCROLL-uK, feb 28 2003 10:44
197 Respuesta(s) a este Tema
#22
lokurax..eminem
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Novato
- Location:nose estoy muy mal pa acordarme hip!
Publicado el 29 junio 2003 - 07:36
_¿Por qué las estrellas se mueven tan lento?
Para no ESTRELLARSE
_¿Por qué los atlantes cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18
_¿Por qué el cangrejo es el animal más miedoso?
Porque siempre se echa para atrás.
_¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar.
_¿Por qué los atlantes tienen las casas redondas?
Para que no hayan arañas de rincón.
_¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos.
Para no ESTRELLARSE
_¿Por qué los atlantes cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18
_¿Por qué el cangrejo es el animal más miedoso?
Porque siempre se echa para atrás.
_¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar.
_¿Por qué los atlantes tienen las casas redondas?
Para que no hayan arañas de rincón.
_¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos.
#23
lokurax..eminem
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Novato
- Location:nose estoy muy mal pa acordarme hip!
Publicado el 29 junio 2003 - 07:49
_¿Por qué se fue al cielo el libro de español?
Por tantas oraciones.
_¿Por qué los atlantes ponen una escalera a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
_¿Por qué las jirafas no salen de noche?
Porque las pueden cogotear
_¿Saben por qué los atlantes cuando se ponen crema cierran los ojos?
Porque la crema dice: Nivea.
_¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
_¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.
_¿En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta:
¿Camaroncito, por qué tan solito?
Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no regresan.
***espero que les gusten***
chauchas
Por tantas oraciones.
_¿Por qué los atlantes ponen una escalera a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
_¿Por qué las jirafas no salen de noche?
Porque las pueden cogotear
_¿Saben por qué los atlantes cuando se ponen crema cierran los ojos?
Porque la crema dice: Nivea.
_¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
_¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.
_¿En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta:
¿Camaroncito, por qué tan solito?
Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no regresan.
***espero que les gusten***
chauchas
#25
eowyn
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Novato
- Location:C5
Publicado el 04 agosto 2003 - 06:51
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
#28
s1xth
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Forista
Publicado el 17 agosto 2003 - 11:13
no es lo mismo ...ERNESTO CARLOS SATURNINO GUAJARDO ...QUE ...METERLO SACARLO SACUDIRLO Y GUARDARLO...
COMO TA?
ya lo conocia
ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz, no lo vic
ah! y una super paya creada por el alfredo briso(mono,yoshi,phsyco,etc):
"aro,aro,aro...yo no tengo aro...pero tengo una chiquilla que es reguenaza"
See Ya
8)
The Man Without Fear
#29
_SnaKe_
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Legendario
Publicado el 17 agosto 2003 - 11:35
no es lo mismo ...ERNESTO CARLOS SATURNINO GUAJARDO ...QUE ...METERLO SACARLO SACUDIRLO Y GUARDARLO...
COMO TA?
ya lo conocia
ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz, no lo vic
ah! y una super paya creada por el alfredo briso(mono,yoshi,phsyco,etc):
"aro,aro,aro...yo no tengo aro...pero tengo una chiquilla que es reguenaza"
See Ya
ya lo conocia ese del "bic" pero la del afredo ta arto penk,,,= me cague de la risa
#30
Micky Mouter
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Novato
- Location:Pontificia Universidad Catolica de CHILE
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Publicado el 22 agosto 2003 - 11:24
Bueno, este chiste tras muchas noches de insomnio lo invente......
Fue un pescador a la Iglesia del pueblo a confesarse y el cura le pregunta
-Que has pecado?
y el pescador le responde
-He pecado salmones, congrios, reinetas...............
jajajajajajajajajajaja, que weno
Fue un pescador a la Iglesia del pueblo a confesarse y el cura le pregunta
-Que has pecado?
y el pescador le responde
-He pecado salmones, congrios, reinetas...............
jajajajajajajajajajaja, que weno
no todo es tan malo..........
#31
Skuba
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Forista
- Location:vagando por ahi
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Publicado el 24 agosto 2003 - 11:17
[size=18]12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
#40
Hitokiri Battosai
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Usuario
Publicado el 02 septiembre 2003 - 09:51
¿Que es un leproso en una piscina? Una pastilla efervescente
¿Que fue lo ultimo que se le paso a Lady Di por la cabeza? El carburador del coche.
¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción? Un leproso epiléptico.
¿Que hace la foto de Bin Laden en la sala de la casa de el diablo? El empleado del mes
¿Que fue lo ultimo que se le paso a Lady Di por la cabeza? El carburador del coche.
¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción? Un leproso epiléptico.
¿Que hace la foto de Bin Laden en la sala de la casa de el diablo? El empleado del mes
