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CONSULTORIO SEXUAL


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46 Respuesta(s) a este Tema

#1 MrG

MrG

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Publicado el 22 diciembre 2005 - 04:40

[font=Comic Sans MS:979cdc1fbc] [/font:979cdc1fbc]
Hola amigos y amigas del Foro, quiero poner mis expeiencias y conocimientos a su disposición respecto a temas sexuales.
He vivido, he aprendido, he sentido y he probado, tal vez mas que muchos, tal vez menos que otros, pero puedo darles respuestas serias y claras a lo que deseen consultar, no hay limite, espero ayudarles
(Ah, por si se lo preguntan, soy sociologo, con especializacion en sexualidad)

Espero que conversemos!

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MrG
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#2

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Publicado el 22 diciembre 2005 - 04:44

¿MrG? ¿por el punto G? ¿o solo es casualidad?

#3 MrG

MrG

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Publicado el 22 diciembre 2005 - 04:54

Muy acertado, y muy observador, sin duda el Punto G marca uno de los lugares claves en la sexualidad de amplio horizonte.
Si, es a proposito de eso el nick.
MrG
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#4

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Publicado el 22 diciembre 2005 - 04:56

http://www.pornochil...aithwar3010.jpg

http://www.pornochile.cl/dias/19octubre/terror/sp_images.php?action=do_output&filename=horrorsexfaithwar3018.jpg

#5 MrG

MrG

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Publicado el 22 diciembre 2005 - 05:09

Aja, entiendo, tienes problemas con la pornografia, eso es comun en los jovenes especialmente, me imagino que eres uno de esos chicos desesperados por una mujer y que encuentras en las imagenes y la pornografia tu escape.
Sin duda, gozaras mas cuando tengas la capacidad de tener contigo a una mujer y compartir con ella momentos felices. (a menos que tengas otras inclinaciones, claro)
MrG
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#6 joker

joker

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Publicado el 24 enero 2006 - 12:00

Bueno Mister G, tiene mi apoyo en el tema......................

#7

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Publicado el 08 marzo 2006 - 05:00



Quisiera hacerte una consulta, tengo un problema, nunca he tenido un orgasmo, por favor ayudame, he provado muchas cosas

No me resulta llegar al climax, como se hace eso?

#8 MrG

MrG

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Publicado el 10 marzo 2006 - 02:27

Alis, lamentablemente no me das claridad si eres hombre o mujer, ni tu edad, ya que esto es notoriamente escencial para una adecuada respuesta.
Los hombres son facilmente estimulables, pues sus sensaciones son muy externas, lo que los lleva a sentir orgasmos con rapidez, especialmente los jovenes. Sin embargo, la falta de orgasmos en el hombre puede llegar a ser un factor sicologico antes que fisico.
En el caso de las mujeres, esto es muy distinto, ya que por esencia, las mujeres son sensibles, las mujeres primero requieren estimulos generales hacia su persona y no focalizados en el sexo genital. El orgasmo, en las mujeres, es la consecuencia final de todo un proceso de atracción, gusto, excitación y pasión.
Cuando el sexo se vive entre los jovenes, especialmente impulsivos, es bastante comun que las mujeres quedan a la espera del orgasmo cuando su pareja ya acabo mucho antes. Y eso da pie a comentarios como el tuyo.
El orgasmo como consecuencia de "hacer el amor" es tarea de los dos.

Si no has sentido orgasmos, esa cosquillita que explota en gusto, tal vez no has tenido la pareja adecuada.

Espero darte una luz, pero si quieres mas detalles, ampliamente la información.
MrG
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#9 Ge. Pe.

Ge. Pe.

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Publicado el 10 marzo 2006 - 04:10

Me parece poco cientifica la explicacion, en el fondo no dice nada.
Que es eso de que por esencia "las mujeres son sensibles" ? a que tipo de sensibilidad se refiere ? " esa cosquillita que explota en gusto " es definicion de teleserie, ademas bien pobre para explicarle a alguien lo que es el orgasmo.
En fin, la respuesta de MrG esta llena de lugares comunes, no dice nada concreto, solo habla de generalidades.
Si el Sexo es Vida, prepare mejor las respuestas MrG.

A los que tengan problemas, consultenlos con un medico o psicologo. La intimidad es muy importante llegado el momento de plantear este tipo de inquietudes que afectan la vida emocional.

#10

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Publicado el 14 marzo 2006 - 02:32

QUOTE(Alis)


Quisiera hacerte una consulta, tengo un problema, nunca he tenido un orgasmo, por favor ayudame, he provado muchas cosas

No me resulta llegar al climax, como se hace eso?



soy mujer de 28 años

#11

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Publicado el 16 marzo 2006 - 01:08

:esonosehace No veo la razon del ataque, los orgasmos son pura sensibilidad
que explicación cientifica puedes dar tu GP, me parece que criticas de picado.
A mi, al contrario, me parecio una buena explicación, con lenguaje liviano pero que llega al que lo entiende.

Es obvio que para explicaciones cientificas, no voy a recurrir a un foro.

Yo comparto lo dicho por tema, y me gusto la respuesta.

#12

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Publicado el 16 marzo 2006 - 02:20

QUOTE(Alis)


Quisiera hacerte una consulta, tengo un problema, nunca he tenido un orgasmo, por favor ayudame, he provado muchas cosas

No me resulta llegar al climax, como se hace eso?


Estimada Alis,

nunca un orgasmo, que desperdicio, puedo ayudarte? te invito a conocernos, pasear, un atardecer en la playa, y liberar tu deseo,
si quieres, escribeme: [email protected]

Una mujer no puede quedarse sin el gozo del placer.
:esonosehace

#13

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Publicado el 03 abril 2006 - 04:36

Soy del campo, no tengo prevision y no tengo la posibilidad de consultar un doctor, porfavor, vecesito que me ayuden, formas tecnica, y otras cosas, tengo 28 años y con una pareja, es un tema q si lo planteo conel , nose como reaccionara, a esa persona que me da su direccion, porfavor no es un juego, es algo muy importante para mi, quiero a mi pareja y queiro estar bien con el.

Ayudenme

Que puedo hacer, o decirle a el que haga, algo a tomar yo, o algo por el estilo,
gracias

#14

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Publicado el 11 abril 2006 - 03:56

Estimada Alis,

veo que tu caso es desesperado, pero lo que planteas me deja algunas cosas a la vista.
HAcer el amor es desde el comienzo un juego de 2, de seducción, de complicidad.
Cuando es hecho con solo el interes de una de las partes, por mas esfuerzos que haga el otro nunca se logrará la plenitud.

Por lo que comentas y tu temor de hablarlo directamente con tu pareja, queda la impresión de que el lo debe pasar fantastico contigo, darse en el gusto y luego no preocuprse mayormente de que paso contigo.

Me gustaría que me comentarás si tienes sexo con él frecuentemente, y como se inicia.

Lo de las posturas y técnicas, bueno, eso es una variante para hacerlo mas entretenido, pero no solucionan un problema de comunicación.
Puedo recomemdarte el sitio http://www.publispai...ama/entrada.htm

De todas maneras, si quieres contarme con mas detalles tu caso y que podamos buscar soluciones, escribeme a [email protected],

atte.,

#15

  • Guests

Publicado el 12 abril 2006 - 10:41

Los que tomen en serio este tema y sus problemas, les recomiendo una pagina seria y responsable. Si por razones de dinero no pueden ir al psicologo o medico, dirijanse a esta pagina y vean la manera de pedir ayuda de profesion.

http://www.psicoterapia.cl

#16

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Publicado el 12 abril 2006 - 10:46

¿ PARA QUIEN SIRVE LA TERAPIA SEXUAL ?

Raúl E. Martínez M.

Doctor en Psicología



Mi experiencia como psicólogo en la aplicación de la terapia de pareja en general y la sexual en particular, me permite afirmar que en la actualidad se dispone de recursos psicoterapéuticos en principio bastante eficaces para afrontar convenientemente la mayoría de los transtornos sexuales. Esta constatación personal concuerda con muchas investigaciones al respecto. Sin embargo, el éxito total o parcial no puede garantizado de antemano en todos los casos, puesto que tanto o más importantes que el quehacer y las prescripciones del psicoterapeuta, son un número de factores que pueden interferir adversamente. Estos se refieren a estados o condiciones psicológicas de uno o ambos miembros de la pareja, a las características de su relación y a aspectos más netamente sexuales. De aquí que la pregunta no sea si la terapia sexual es o no exitosa sino en qué medida, cuándo y para quienes .

La aplicación de la terapia sexual será más difícil y extensa (aunque no imposible), y el resultado probablemente más modesto, si uno o ambos miembros de la pareja sufren alguna perturbación psicológica de relativa importancia o duración ( estrés intenso, ansiedad, depresión, etc.) o no están claramente dispuestos y firmemente motivados a resolver el problema, en especial si es el hombre quien se muestra indeciso. Igualmente el tratamiento será más complejo si la relación de pareja presenta otros problemas, además de la disfunción sexual, por ejemplo, conflictos respecto a los hijos, el manejo del dinero,etc. Por el contrario, la intervención terapéutica tendrá los mejores resultados, si previamente a la dificultad por la cual consulta la pareja, su ajuste sexual ha sido bueno; si la duración de la disfunción sexual no es ni muy reciente ni muy antigua; si la pareja lleva a cabo dedicadamente cada una de las "tareas para el hogar" indicadas por el terapeuta y si, paradojalmente, la comunicación ha sido deficiente. El resultado final exitoso puede predecirse con mayor seguridad si la pareja hace los progresos esperables durante las tres primeras sesiones terapéuticas.

Para fines prácticos de evaluación de la seriedad y magnitud de una perturbación, importa destacar que todas las circunstancias de vida que exijan al hombre y/o la mujer un esfuerzo físico o intelectual desusado que además produzcan gran tensión emocional, hacen más probable la aparición de problemas sexuales que son por definición transitorios. Entre estas condiciones difíciles y riesgosas para la mujer ocupan un lugar destacado los períodos de embarazo y postparto.

Puede sugerirse en términos generales, que la pareja debiera preocuparse y consultar a un profesional competente, si una dificultad sexual ( falla de la erección o del logro del orgasmo, reducción del deseo, etc.) se extiende por más de tres meses desde el momento en que aparece por primera vez. Es probable que transcurrido este período, el problema se haya transformado en una disfunción que requiera terapia sexual, la cual aplicada prontamente puede ser máximamente efectiva, impidiendo de paso la cronificación y el aumento de complejidad de la perturbación.

#17

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Publicado el 12 abril 2006 - 10:49

DESEO SEXUAL INHIBIDO

Dr. Raúl E. Martínez M.



Un adecuado deseo, interés o apetito sexual se manifiesta en la tendencia de una persona a buscar y/o crear activamente circunstancias que hagan muy probable llevar a cabo conductas autoeróticas (por ejemplo la masturbación) o intercambios sexuales con una pareja (por ejemplo, besos, abrazos, caricias genitales, coito). Por el contrario, quien sufre de deseo sexual inhibido (DSI), desinterés o falta de apetito sexual, se caracteriza por una apatía que le distancia de las oportunidades sexuales. Informa no tener fantasías ni sueños eróticos, no interesarle lecturas, fotografías o películas de contenido sexual, siendo común, si se trata de un hombre, la nula disposición a masturbarse aunque pase por largos períodos sin relación sexual. A la estimulación genital llevada a cabo por una pareja puede responder con excitación (erección del pene en el hombre y lubricación vaginal en la mujer) e incluso un orgasmo, aunque éste sea habitualmente poco intenso, difícil de lograr, muy localizado en los genitales y sin el acompañamiento de un intenso estado emocional.

La persona afectada por la escasa motivación sexual, informará que el placer logrado por medio del orgasmo se asemeja al obtenido de comer algo sin tener realmente apetito ni hambre. Por tal razón rehuirá cada vez más frecuentemente las ocasiones de relación sexual, aunque experimente un gran afecto y amor por su pareja.

Es común que, ante la insistencia de acercamiento íntimo de su pareja, una persona con DSI comience a evitarla recurriendo a variadas y ocurrentes salidas, como "inventar" un dolor de cabeza o cualquier otra molestia física, exagerar la magnitud de su probable fatiga, estrés o preocupaciones, permanecer en pie viendo televisión hasta asegurarse que la pareja en cama esté dormida, irse a acostar más temprano que la pareja (más habitual en los hombres) de tal forma de estar real o aparentemente dormido/a cuando ella llega a la habitación, iniciar una discusión en los momentos previos a irse a acostar, no vestirse de manera provocativa durante el día ni la noche (más esperable en las mujeres), despreocuparse del cuidado o higiene personal, etc. Son muchas las maniobras distractoras y justificantes que permiten a quien sufre el DSI postergar (ojalá indefinidamente) el encuentro íntimo, sea que se percate o no conscientemente de tales evitaciones. En el extremo de la inhibición del deseo se sitúa quien no puede soportar la más pequeña y breve caricia que pueda conducir a una situación sexual, sintiendo enojo o ansiedad cercana al pánico

Obviamente, el retiro de la intimidad produce en el otro un alejamiento afectivo y un resentimiento que va profundizándose, sobre todo si supone que la falta de deseo significa necesariamente una disminución del afecto de su pareja, lo cual en muchas ocasiones no corresponde a la realidad. Incluso, puede ser que la persona afectada por el DSI sienta deseo y aún excitación al pensar en su pareja mientras están separados durante el día, estado anímico que cambia drásticamente desde el momento del encuentro al final de la jornada.

De acuerdo a la descripción de las características del DSI, ¿significa que una persona con un deseo normal siempre debe buscar, aprovechar o crear la oportunidad para llevar a cabo una actividad sexual, sin importar las circunstancias y la eventual pareja? No necesaria ni razonablemente. Hay ocasiones en que se justifica que una mujer o un hombre no experimente deseo por una pareja físicamente atractiva si por ejemplo no confía en ella, no se siente sentimentalmente seguro o teme un daño emocional o físico, en cuyo caso cabe hablar más bien de un deseo sexual "interferido", reservando el concepto de DSI para aquél que deriva de un problema o conflicto psicológico. También es natural un descenso del deseo en períodos de real estrés o sobreesfuerzo laboral y durante una enfermedad crónica o aguda pero debilitante, así como un cierto aplacamiento de la pasión dentro de una larga convivencia de pareja.

Aunque con escasa frecuencia, algunas condiciones médicas pueden también ser responsables de la disminución del deseo en mujeres y hombres: la deficiencia importante de testosterona, los altos niveles de prolactina o las irregularidades en otras hormonas. Estas perturbaciones son indicadores de una enfermedad que obviamente debe ser tratada y dan origen a lo que se llama "deseo sexual hipoactivo", del que también pueden ser responsables algunas substancias como el alcohol o los narcóticos, y con mayor frecuencia algunos medicamentos antihipertensivos y varios antidepresivos, entre ellos la fluoxetina.

Las causas psicológicas del DSI son muchas y complejas, siendo en la actualidad la disfunción sexual que necesita un mejor diagnóstico y todo el esfuerzo de un especialista con adecuados conocimiento y experiencia. Desafortunadamente, es también el trastorno sexual que más perturba la relación de pareja por la errónea equivalencia que habitualmente se establece entre deseo y amor.

Diversas investigaciones permiten concluir que el DSI afecta a aproximadamente un 30% de las mujeres y un 15% de los hombres en la población general, y entre quienes buscan ayuda psicoterapéutica sexual el 52% corresponde a mujeres y el 6% a hombres que sufren el DSI. Kaplan (1995) informa de un aumento porcentual del DSI (con algunos altibajos) a lo largo de los años en Estados Unidos de norteamérica, considerando los datos de 5.580 pacientes (desde el 20% entre 1972 y 1974 al 45% entre 1990 y 1992). Entre las causas muy globales del aumento del DSI se puede citar el creciente número de personas que alcanza mayor edad (con posible origen biológico del problema) y el temor al Sida. En Chile, de acuerdo a lo conocido y a nuestra experiencia en terapia sexual, al margen de cualquier causa psicológica específica para una pareja en particular, un determinante obvio y general del aumento del DSI en mujeres y también en hombres, son las condiciones de vida más difíciles que reducen el tiempo disponible para el ocio y la vida en pareja, generan niveles ascendentes de estrés crónico y potencian los conflictos naturales de la convivencia íntima. Y todo este desinterés ocurre paradojalmente en medio de una cultura cada vez más erotizada, lo que hace más evidente y doloroso el sufrimiento del DSI.

Puesto que el DSI afecta tan esencialmente la vida en común de un hombre y una mujer, es recomendable que cualquier discrepancia de intensidad o frecuencia del deseo sexual que aparezca después de un período de buen ajuste, sea tenida en cuenta por la pareja apenas comience a perturbar y antes que origine acusaciones y exigencias de parte de uno de sus miembros y excusas y alejamiento de parte del otro. Y mientras se decide acudir a la ayuda profesional, debe cuidarse que las interpretaciones o juicios descalificadores no empeoren el conflicto ni hagan más difícil la recuperación. A la espera del diagnóstico y el tratamiento debe primar la mesura, la tolerancia y la mutua consideración

http://www2.udec.cl/...al_inhibido.htm

#18

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Publicado el 12 abril 2006 - 10:53

.........................................ESTA ES UNA INFORMACION CORRECTA.



LAS TRES CLAVES DEL ORGASMO FEMENINO


El deseo, la erección y la lubricación vaginal, son los tres factores principales para la llegada al orgasmo en la mujer. En esta nota, la descripción de cada uno de ellos, así como las soluciones para cualquier problema que se pueda presentar.




Los problemas sexuales de las mujeres, son algo más difíciles de entender que el de los hombres. La principal dificultad señalada por los hombres, es el hecho de no poder conseguir o mantener una erección; pero una vez que se produce la erección, el orgasmo suele surgir sin mayores dificultades. En cambio, en las mujeres, hay tres etapas que se deben ser completadas antes de poder llegar al orgasmo: deseo (o libido), excitación (o erección) y humedad (lubricación) de los órganos genitales. Consideraremos cada uno de éstos aspecto punto por punto.


Hasta dos tercios de las mujeres en pareja no ha podido lograr excitarse o llegar a un orgasmo, por lo menos en alguna ocasión. Las mujeres pueden tener estos problemas en cualquier momento de su vida sexual, aunque los señalan con menos frecuencia a medida que envejecen, justo al revés de lo que sucede con los hombres.




DESEO


Un reciente estudio realizado en los Estados Unidos, demostró que la "falta de interés sexual" era el mayor problema sexual en las mujeres, siendo señalado por casi la tercera parte de las mujeres de entre 40 y 60 años con dificultades sexuales, algo que era menos común que en las mujeres más jóvenes examinadas, lo que sugiere que el interés vuelve una vez que pasan los años de maternidad. Por supuesto, el interés en el sexo depende en gran medida de la disponibilidad de la pareja, lo que puede ser un problema importante en las mujeres mayores.


La falta de deseo o interés en el sexo, responde a varios factores, como enfermedades orgánicas, preocupaciones, estrés, agotamiento, o abuso de sustancias químicas. Si una mujer ha perdido (o nunca tuvo) la capacidad de elaborar fantasías o deseos sexuales, su pareja podría ayudarle de varias formas, mediante el habla, la comunicación, las caricias, los mimos, la paciencia, y las sugerencias de distintos tipos de relaciones, También, podría consumir suplementos de hormona (estrógeno y/o testosterona) o concurrir a un tratamiento con un psicoanalista o terapeuta sexual; sin embargo, lo primero que deben hacer estas mujeres, es ver a su médico de cabecera o ginecólogo.




ERECCIÓN


La falta de erección en el clítoris puede surgir incluso cuando el deseo está presente. El proceso de erección del clítoris tiene que ver con un mayor flujo de sangre hacia la pelvis, lo que produce congestiones en la vagina, el útero y el clítoris. La vagina se expande y alarga, y el clítoris tiene una mini-erección, similar a la del hombre, aunque, por supuesto, en una escala mucho más pequeña. El creciente flujo de sangre hacia la vagina, causa la secreción de una mucosa líquida clara, que hace del coito un acto más sencillo y sin dolor. Si la pareja de la mujer apresura las cosas, podría intentar realizar la penetración antes de que los órganos de la mujer "estén preparados", lo que la podría conducir a más dolor, y, de esta forma, a mayores fallas en la erección.




LUBRICACIÓN


La causa más común de problemas sexuales en las mujeres después de la menopausia, tiene que ver con una falta de lubricación adecuada. Con la edad, la pared vaginal se hace más rígida y menos elástica. Esta dificultad se puede empeorar por cierto desórdenes tales como la diabetes, la tensión arterial alta, las radioterapias para los tumores pélvicos, o el uso de drogas anti-estrógeno en el tratamiento contra el cáncer de pecho. La misma saliva es el lubricante más natural que puede ser utilizado, pero la vaselina y la jalea de K-Y son también muy buenos sustitutos. Sin embargo, es mejor tratar la causa de la sequedad vaginal. Esto puede implicar a veces el uso de cremas de estrógeno o testosterona vaginal, o incluso estrógeno oral. A veces, los supositorios vaginales de vitamina E también son muy eficaces. La sequedad y la pérdida de elasticidad vaginal en las mujeres mayores es menos severa si se tienen relaciones sexuales más frecuentes (otro ejemplo del conocido "úselo o piérdalo"…).


Recientemente, se ha podido observar un mayor interés en el uso de medicaciones para aumentar la erección, y varios productos están experimentando ensayos clínicos. Aunque todavía no hay resultados concretos disponibles, parecería ser que probablemente las mismas drogas que trabajan en la disfunción eréctil (DE) en los hombres, también ayudaría a la erección y la lubricación vaginal en las mujeres. Como sucede con los hombres, existen muchos medios de aumentar el flujo de sangre a los órganos pélvicos, por lo que es probable que algunas estas nuevas drogas experimentales sean muy provechosas para las mujeres mayores.




ORGASMO


El orgasmo es un acontecimiento bastante "automático" para los hombres, una vez que se alcanza cierto grado de estímulo, y de hecho el orgasmo y la eyaculación no se pueden llevar fácilmente a cabo sin la presencia de alguno de los mismos. Sin embargo, cerca de una de cada cuatro mujeres con problemas sexuales, afirmó en la encuesta que no tenían orgasmos. Obviamente, si el deseo está ausente y no hay erección, el orgasmo no le seguirá a este fallido proceso. Incluso llevando a cabo aceptablemente algunas de estas primeras etapas, algunas mujeres podrían todavía no llegar a tener un orgasmo.


Una causa común en estos trastornos, es el uso de medicaciones antidepresivas, incluyendo las drogas más nuevas de esta clase. Otra causa es el dolor durante el coito (llamado dispareunia), que puede, en sí mismo, tener varias causas, como ser la carencia de erección y lubricación vaginal adecuada, infecciones vaginales, etcétera.


La mayoría de las mujeres aprenden a alcanzar orgasmo después de haber comenzado a ser sexualmente activas, y a menudo, y en un principio, mediante la masturbación. Sin embargo, los terapeutas sexuales que tratan a las mujeres más adultas que no pueden alcanzar un orgasmo, creen que las mismas deben comenzar a practicar mediante la masturbación. De esta forma, pueden aprender qué presiones y ritmos son necesarios para llegar al orgasmo. Una vez que hayan aprendido a alcanzarlo más fácilmente, entonces podrán mostrarle a su pareja que es exactamente lo qué necesita para "lograr que venga". Esto también requiere la total cooperación de su pareja, que debe llevar adecuadamente a la mujer a través de las distintas etapas del deseo, la erección, la lubricación, y finalmente, el orgasmo.




DOS EXTRAÑOS PROBLEMAS


"Vaginismo" es un término dado a un raro pero muy molesto trastorno que surge cuando los músculos alrededor de la apertura de la vagina, se contraen firmemente cuando se inserta algún objeto, como el pene, dedo, o tampón. Se observa generalmente en las mujeres más jóvenes, y se asocia a menudo a condiciones psiquiátricas. Las terapias sexuales son a menudo muy efectivas para tratar el vaginismo.


Otra rara condición que puede afectar a las mujeres que han experimentado un sexo forzado, como violación o incesto, se denomina desorden sexual de aversión, y es una forma extrema de frigidez. El paciente siempre tratará de evitar cualquier forma de contacto sexual. El tratamiento para esta condición requiere generalmente de una psicoterapia intensa y terapia sexual.




EN RESUMEN


Los problemas sexuales en las mujeres de todas las edades son más a menudo más "psicológicos" que "físicos". Sin embargo, el clima más liberal que existe hoy en día, permite que muchas mujeres puedan hablar abiertamente de todas las maneras de realizar fantasías sexuales, lo cual puede ayudares mucho a mejorar su vida sexual, y conseguir comenzar a poner las cosas en el camino correcto. La pareja de la mujer tiene también un papel muy importante en poder generar ese deseo, seguido por la erección, lo cual se produce en una atmósfera lenta y relajada de intimidad, confianza mutua, y cuidado. Las dificultades con respecto a la erección serán muy probablemente asistidas en el futuro cercano por algunas de las varias medicaciones que se encuentran bajo desarrollo.


Después de aceptar y reconocer que se tiene una dificultad en la realización del orgasmo, las mujeres deben, en primer lugar, consultar a su médico de cabecera o ginecólogo, para cerciorarse de que no existe ningún problema físico: podría ser prescripto algún tratamiento hormonal. Y en última instancia, puede ser necesaria una terapia sexual, para proporcionar un consejo eficaz a ambos miembros de la pareja de cómo conseguir tomar el camino correcto para atravesar estas tres etapas y poder llegar al mejor de los orgasmos.


http://www.vertice20...xualidad085.php


Fuente: www.enplenitud.com

#19 Ge. Pe.

Ge. Pe.

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Publicado el 12 abril 2006 - 11:09

Mas Informacion Seria:

http://sexalud.terra...ripts/index.cgi

Y para las mujeres u hombres que no conocen la anatomia y/o fisiologia de los organos sexuales, la importancia de un acercamiento correcto al sexo, aca pueden leer mas.

No es necesario estar de acuerdo en todo, pero si sirve como guia.

Por otra parte en los buscadores basta escribir "educacion sexual" "impotencia" "frigidez" etc.... para abrir paginas serias escritas por expertos. Esto lo aconsejo para aquellas personas que NO TIENEN NI PUEDEN TENER, POR PROBLEMAS ECONOMICOS O SOCIO-CULTURALES (falta de comprension de la pareja, por ejemplo) UNA ATENCION PROFESIONAL ADECUADA.


http://www.the-clito...tml/s_index.htm

Atte.
Ge. Pe.

P.S. Los post anteriores los puse yo, se me pasa siempre el tiempo de estar on line. Disculpen.

#20 MrG

MrG

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Publicado el 13 abril 2006 - 11:09

Me siento mas que contento y halagado del gtran interes que ha causado el tema, y agradezco al Dr. Martinez sus palabras, y a GP, aunque usa un tono algo agresivo entiendo que es bien intencionado.

Sin duda la informacion es muy aplicada, es solo que la verborrea puede poner tantas ideas en la cabeza que al final no logra el objetivo y resulta poco eficaz.

Muchas gracias por el tiempo que toman para ayudar en el foro, y espero que a los que les interesa el tema puedan encontrar nuevas respuestas.

Como menciono el doctor, las posibilidades de resolucion de probelmas de pareja son muy particulares, lo que se dice a uno no siempre es igual de practible en otra. Por eso, la situacion es caso a caso.

Gracias otra vez.
Los invito a seguir buscando guia a sus problemas o dudas.
MrG
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